我未长大，你怎能不管我

我妈妈骂我的次数越来越少了。同我说话的语气变得小心翼翼。

结束出差回到家的那天，已是凌晨。没有收到我妈问我有没有回家的电话。我突然有了妈妈好似不再管我的感觉。

平常，只要我外出，哪怕只是省内短途的出差，我妈都会对我交待“一个人在外面，要注意安全”，“不要乱吃东西”“需要钱就给我打电话”，而今，我妈好似不再过问我。我有点慌乱。

儿时，只要我往外跑一圈，玩到天黑才回家，我妈能骂得我狗血淋头“有什么好玩的，玩的你都成野人了”“那么喜欢玩，就在外面玩，回来干什么”，反正每次都能骂得我直想逃跑，跑得越远越好。

但现在，明显感觉我妈已不再关心我几时回家。

好像她觉得我已经很成熟了，能够照顾好自己了，便放任我独立生活了。用我妈的话说“翅膀长硬了。”

尽管如此，我却心有惊慌了。妈妈，纵然我到80岁，只要我是你的孩子，你就应该管我的。我一直觉着，我还未长大，你怎能不管我呢。

这段时间特别忙，加班，学习，很多的时间不是正在去往公司的路上，就是去往学习点的路上。我给自己定了死目标，努力学习一次性考过，认真工作争取晋升。晚上便窝在沙发里熬夜写点闲散的文字。可是我一样都没有做好。

加班是常态，学习的书籍放在床上没有动过。我不知道自己的时间用去了哪里。早上起床，花一个小时准备出门上班，上下班的地铁里花一个半小时看头条上的推荐，晚上花上一点时间与朋友聊些无聊的话题，再转发一点搞笑段子。但我妈给我打来电话的时候，我用“嗯”“知道了”“在地铁里”“在看电视”结束了与她的对话。

我感觉到了嗦，感觉到了麻烦。我用了那么多时间做无聊的事，单单对我妈没有时间。我好像看到了我妈在电话那头的失望。

妈妈说“我手机的短信怎么没声音了?”“我的手机提示要清理了，要怎么清理?”

我在教过妈妈一次之后，当妈妈再来问我的时候，我极度的不耐烦，说话语气也不客气起来“不是教过你了吗”“唉呀，怎么那么笨呢?”

我忘记了一点，我小的时候，妈妈是一点一点教会许多未知的东西给我的。热情，细心，不厌其烦。她教给我越多，越是爱的深切。

但是，待我向妈妈做同样的事情时，表现却是恶劣极了。

我妈最关心的就是我的终生大事。她总是隔三差五的问我“有没有合适的人啊?”“有没有人给你介绍啊?”“你嫁出去了，我才能放心。”

每每此时，被我一口回绝“你不要管那么多了”我妈便悻悻的不再多问。她知道我会在她继续问下去之时，似爆竹般炸开来。

我妈年轻的时候，可是村里出了名的刚烈，谁若惹到她，绝不会有好果子吃。而如今，我妈在我面前变得会察看我的喜怒哀乐，生怕一不小心便触及到我的爆炸点。

她很想我快快找到合适的人结婚生子组建家庭，她觉得只要结婚了，就是人生的圆满幸福，便是她做为一个母亲完成了应尽的职责。

但我批评她，婚姻观愚昧，把我往婚姻的火坑里推;批评她为了完成自己职责，逼我像菜市场选菜般的去恋爱、结婚、生子。

如今，她努力的改变对女人人生的理解，迎合我对于女人婚恋观的看法。然而，我还是嫌她改变得不够。

小时候，因为穷没有水果吃，我妈用西红柿蘸白糖递到我嘴边说“幺女，试下这个好不好吃”，在我试过那甜甜的味道之后说“嗯，好吃”。于是，无论我是假期回家，还是出来社会工作多年，只要我在家里，我妈便给我准备西红柿。

儿时的口味被我妈深深的铭记在心里，无论何时也都想着要给我喜爱的食物，满足我胃的同时，也让我开心。

但，我妈不知道，西红柿已经不再是我的最爱。

我妈知道我写些闲散的文字，她总是问我“有没有发表出来啊，发表了给我看看啊”，有一天晚上，我把文章放给她听，她开心的说“嗯，写得好，写得好，我觉得比人家的写得好呢”。

这些表扬，我在她发给老朋友的信息里看到：我女儿会写文章呢!

我妈就这么静悄悄的爱着我，与我小时候作文得了奖一样，到处给人讲我会写文章。

我们在伟大的母爱里长大。总想着早日脱离妈妈的唠叨，成为一个特行独立的人，以为只要长大了，就是自由，就是天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。但是，越长大越意识到，我们离父母越来越远。与龙应台写的目送一模一样：所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默的告诉你：不必追。

我知道，这个世界上没人能比她更爱我。我知道这个世界上任何人都会有疏远的一天，但唯独接受不了她与我的陌生。我知道，她还象儿时一样的爱着我，只是爱得无声无息。

我写下这些文字的时候，再一次把家里搞得乱七八糟，我要让妈妈帮我收拾整理，然后听她唠唠叨叨。我就是要我妈帮我做，就是要听她骂。

妈妈，我还没有长大，你怎么可以不管我呢，是吧。

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